Sin comentarios.

NS/NC

Lo complicado.

'Complicado' por GM [y no es General Motors].

Una de esas cosas que siempre es difícil de explicar. Lo complicado. Con las palabras siempre es insuficiente. Por eso, un día Gabi M., contando algo, dijo 'es complicad0'. Sin pensar, le pregunté cuál era el aspecto, la imagen de lo complicado. Con una roller en la mano y en la servilleta del café en el que estábamos, me mostró lo simple y hermoso que es lo complicado. Té con amigos. Hablando de lo complicado. Y riendo. Tanto, tanto. Gabi, te quiero. Ju, te quiero. Tanto las quiero, que expresarlo se me complica.

We'll all be Billy some time.

Billy’s blue with his head hanging to his shoes.
Right the wrong or play a song to ease Billy’s blues.
Billy's down, he was born, he was bound to lose.
Right the wrong or play a song to ease Billy’s blues.

Some folks have it good and some folks have it no good
but Billy’s got it bad, he's so endlessly sad.

Billy’s blue with his head hangin to his shoes.
Somebody please right the wrong or play a song
to ease Billy’s blues, to ease Billy’s blues.

Fue una navidad bárbara.

Un día también me crucé con Santa! No era, ni cerca, lo que pensaba. Era mujer y usaba los mismos anteojos que tengo puestos en este momento. Puede que haya sido mi prima. Era diciembre. 2007. Y claro, venía de entre las plantas tropicales. El verano viene cada vez más duro. Besos a Papá Noel. Pero con respeto, eh! Con mucho respeto.

Mi amor.

Es que cuando hay amor en la mirada es hermoso... Un rollo, 4 fotogramas y él. My overwhelming Love Ride.

Mi archivo.

Algunas historias, algunas fotos, quedan de lo que fue. Yo elijo. Elijo disfrutar la gran incertidumbre que hay sobre lo que quedará de lo que hoy deja de ser. De lo que en este segundo se vuelve historia. Una historia.

Mi verde.

¿Es la naturaleza, entonces, la que nos tiene locos? Mariana dice que a ella sí.

Mi falta.

Un enchufe roto, una cama revuelta y ninguna flor en mi balcón. ¿Cuánta belleza puede uno soportar?

Mi fortuna.

G. me mandó dos fotos hoy en un email que decía:

Sigo siendo un boludo llorón.

Gracias...

Querés que nos veamos?

El agradecido soy yo.

Mi verdad.

Año 2001. Tomé mis primeras fotografías. Fue en conjunto con un novio que yo tenía. Costa atlántica, invierno, playa, un fiat 147, él, yo y nada de ropa. Retratos o autorretratos desnudos. Él se ocupó del revelado. Esas eran unas pocas. De todo ese carrete, tan sólo algunas más. Supe que había una mía, de una estación de servicio, la de Dolores, que era muy bonita. Nunca la vi. Mi familia descubrió versiones digitales de mi desnudo, que era hermoso, y las borró. Conocían a aquel novio mío y entonces a él, lo amenazaron. Y claro. Nada cambió mucho con los años. Nadie denunció a nadie, yo me desvinculé primero de aquel personaje que fue mi novio, luego de mi otro novio y muchos años después, hace pocos meses, de mi familia. Las fotos, esas fotos, mis fotos, mis primeras fotos. Fueron supuestamente quemadas junto a los negativos. Las copias digitales que otros tenían también supuestamente borradas. Aun lamento no haberlas visto. Tardé muchos años en volver a tomar una cámara. Exactamente 5. Y lo hice en medio de un período de enfermedad que me tuvo deprimido, delgado y torturado durante 10 meses. Nada de lo que he hecho hasta aquí ha logrado suplir la falta de esas primeras fotos, que no fueron porque nunca las vi. Sólo comentarios. Nada más duro que un comentario positivo sobre una foto propia jamás vista. Suena imposible. Pero es parte de quién soy. Amo a esas fotos y no las conozco. Ojalá algún día vuelvan a mí. Ojalá algún día, logre saldar la falta. Ojalá algún día ese desnudo hermoso sea visto. Por favor. Aunque sea sólo yo. Sólo yo.

Mi truco.

"Mostrame cómo hacés ese truco"
"Ese que me hace gritar" me decía
"Ese que me hace reír"
Y arrojó sus brazos rodeando mi cuello
Mostrame cómo lo hacés y te prometo
Que me voy con vos
Que me escapo con vos

Girando en ese borde resbaladizo
Besé su rostro y su cabeza
Y soñé con todas las formas posibles
En las que podía hacerlo brillar
"¿Por qué estás así?" me decía
"¿Por qué no te das cuenta
que estoy enamorado de vos?"

Vos
Suave y único
Vos
Solitario y perdido
Vos
Tan extraño como los ángeles
Bailando en los océanos más profundos
Dando giros en el agua
Sos como un sueño...
Como un sueño

La luz del sol me tomó por sorpresa
Debo haber estado dormido por días
Y moviendo mis labios, diciendo su nombre
Abrí mis ojos...
Y me encontré solo
Solo
Solo encima de un mar rabioso
Un mar que se robó al chico que amaba
Y lo ahogó en lo más profundo de mí...

Vos
Suave y único
Vos
Solitario y perdido
Vos
Como el paraíso

G.
20/X/2001

Carta para mí.

Buenos Aires, 23 Octubre
2001

Hola Ale:
¿Cómo estás? Espero que un poquito mejor.
Bueno, realmente no sé cómo empezar...
Sentí la necesidad de escribirte esta carta como una manera de poner fin a todo lo que me está pasando. No sé si será producto de la impotencia que me causa el tenerte lejos, sin poder ayudarte, contenerte y abrazarte... o si es esa constante sensación de que te me vas, cada día más, y no puedo hacer nada para evitarlo. Esto lo veo en mis sueños, que me persiguen todas las noches y me despiertan con unas ganas de acabar con todo que no pueden ser, que me dejan ese dolor tan hondo e indescriptible.
Todos estos días estuve muy mal. Extrañándote, necesitándote... amándote. Y la verdad que cuando nos vimos, hace dos semanas, quedé mucho peor de lo que me imaginaba. Cómo hice para tragarme la necesidad que sentía de abrazarte, no lo sé, pero al otro día me sentí hasta físicamente mal. Contemplar de nuevo tu hermosura y tus ojos tristes me aniquiló...
Estuve con la cabeza dando vueltas y pensando todo tipo de cosas, cosas que me provocan cada vez más sufrimiento. Pero creo que al final entendí qué era lo mejor...
Y lo mejor, lo que descubrí, es que te tengo que dejar ir... Te tengo que dejar no sólo de mi cabeza, sino también en forma material. Vos te tenés que ir de mí. Y no sólo porque en estos momentos estás pasando un momento crítico son tu familia, que debés resolver sin ningún tipo de presiones... sino porque tenés 15 años y, como vos bien dijiste, tenés que vivir como tal. Tenés que crecer. Sin saltear más etapas, sin sufrir de nuevo más de la cuenta. Y lamentablemente, ese plan no me incluye.
Ojo, no me malinterpretes, no hay nada en el mundo que yo quiera más que estar a tu lado... Pero los dos sabemos bien que hoy por hoy, además de ser imposible, no es lo mejor. Y esto te lo escribo con todo el dolor.
Por eso te pido que tomes esta carta como un "hasta pronto" definitivo. Porque vos lo necesitás, para encarar tus problemas y tu vida con un poco más de aire; y porque yo lo necesito, para poder parar la pelota de mi rollo con vos, y poder seguir mi vida sin tantos fantasmas, sin verte en todos lados.
Yo no sé si a mí me ves como a un boludo llorón, como al amor de tu vida, o como una experiencia más en tus alocados años de juventud, pero tampoco puedo pensar en eso... Solamente quiero que siempre tengas en cuenta dos cosas:
1)NUNCA te mentí en NADA de que te haya dicho.
2) Te amé desde lo más profundo de mi ser, como nunca creí que podía llegar a amar.
Y si escribo en pasado no es porque ya no sea así, sino porque, como dije antes, es lo mejor para los dos.
En estos momentos estoy llorando (y quizás sí sea un boludo llorón) pero qué le vas a hacer, no puedo evitarlo... Lo que sí puedo hacer es decirte GRACIAS. Gracias por meterte en mi vida, por cambiarla para siempre, y gracias por haberme hecho sentir vivo de nuevo, capaz de amar de la forma más hermosa.
Por último, me queda ahora sólo el más feliz y maravilloso de los recuerdos; y la esperande que algún día nuestros caminos vuelvan a cruzarse. Porque, aunque sé que hago mal, en el fondo de mi corazón, te espero...
Ojalá hayas sabido entenderme, cualquier cosa no dudes en llamarme o escribirme.
Te deseo mucha suerte, te mando muchas fuerzas, y sobre todo, el más grande de mis besos. Hasta pronto...

G.
23/X/01

P.D: Nunca te olvides que siempre podés contar conmigo, sea lo que sea, allí estaré.
P.D2: Como verás esta carta te llegó por Alejandro. Te pido perdón por la escenita que te hice ese miércoles.

Mi felicidad.

De manera extraña. E inentendible. Quizá siempre haya sido feliz. No lo sé.

Mi motivo.

La cámara es mi prótesis ideal. Suple todo lo que me falta para poder encarar el mundo, la vida. Mi vida. Es mi necesidad. Y la amo.

Un axt.

Foto: Cintia Axt.

Un gesto y un motivo.

Fue eso. Un gesto. Él, un ganador. Será que lo de la humildad hay que reservarlo para uno. Quizá tengamos que decir las cosas de manera pretenciosa y ambiciosa. Sobre qué estoy trabajando fue que él me preguntó y yo contesté: "sobre mi escuela primaria". Y eso es 100% cierto. Pero su gesto fue una mezcla muy precisa de sorpresa y desconfianza. Horas después, me pinché. Mal.
Me pregunto cuál es el punto en el que uno tiene que dejar de contar, de hablar. ¿Tendría que haber generado un espacio de intriga? ¿O haber apelado a mi desconocimiento de la certeza del tema de mi trabajo? Igual... ¿para qué?
Mi trabajo es trabajar. Pero ayer, como otras veces, me pregunté sobre qué motivo tengo para hacer lo que hago. Es una actividad que viene con cuotas de exitismo, exigencia y muchas veces esa emotividad posada y berreta. Y entonces me di cuenta de que me perdí.
A mí. Sí. A mí mismo me perdí. Medio emo. Un garrón. Pero me pasa. ¿Qué será que hace que me pierda? Mmm... A la mañana mi shrink me desaprobó sobre varias decisiones que estuve tomando la última semana. Al mediodía sufrí por los escaneos de los negativos de mi tesis. A la tarde fui a buscar un lente para mi cámara, pero ya se había vendido. Después a buscar las copias de las fotos escaneadas [TERROR]. Y con la comida vino el gesto de él, lapidario.
Necesito recordar ese motivo por el cual amo lo que hago. ¿Cómo puede ser que uno se olvide de algo tan importante?
Ahora. Si tan fácil es perderlo, no puede ser tan difícil encontrarlo... Me doy 24 hs para encontrar al guachito. No puede estar muy lejos. Espero.

Una meta.

Hacer que este blog sea lo menos parecido a mí posible... Es que hoy estoy pinchado. ¡Ay! ¡Perdón!

Un imposible.

Si alguna vez pudiese ser mujer, elegiría tener 15 años y ser exactamente así, como Flor.

[Marzo 2010. Modelo: Florencia Quintana. 14 años al momento de la foto. Estilismo: Consuelo Fernández Iraci. Maquillaje: Sergio Erasmo. Madre: Paola Ayuso.]

Una carta.

Algún día escribiré la más hermosa carta de amor...

Un recuerdo.

Aunque olvidado, éste debe ser un recuerdo. No sé cómo fue que tomé esta fotografía. Probablemente sí lo sepa y esto no sea más que un olvido. Entonces ahora me encuentro pensando en la memoria. Y en esos recuerdos que la forman pero que olvidamos. Y digo: si mi memoria pudiese ser vista ¿podría verse así? Ojalá que sí.

Un aplauso.

Un aplauso para la amistad. Ja!

Besitos.

[Modelo: Nico Álvarez. Gran Músico. Integrante de So Abra. http://www.myspace.com/soabra ]

Un panchito.

Y a veces se necesita otro pancho para darse cuenta de que menos es más y que el trabajo es mejor cuando efectivamente se trabaja...



El guachito llevó su tiempo de retoque. Acá abajo va la versión tiroteada...



Fotos: Barbosa, Glauser, Miraglia, Sukmann. Todos en el 2010.

Un pancho.

A veces alcanza con un simple panchito para ver los rasgos TOC que uno tiene...


Arte: aLe Barbosa.
Fotografía: Barbosa, Glauser, Miraglia, Sukmann. Todos en el 2010.

Un trabajo.

book de Victoria Prieto. Julio 2010. Realización: Vicu Prieto y yo.

Formatting. Please wait... This action may take a few... years.

Algunos no me verán ni me escucharán en un tiempo. Estaré bien. Seguramente.

¿La clave?

Sólo alguien muy muy equivocado puede ser tan infeliz. Creo.

Modo: extremo.

Entré a casa. Un departamento sobre Av. Santa Fe. En la puerta me crucé con una mujer que tocaba uno de los tantos timbres. Yo pasé con la llave y a ella no la invité a pasar. Yo no podía parar. No puedo parar. La observé mientras esperaba el ascensor interrumpiendo la lectura de las primeras páginas de un libro de Wernicke. Parecía venir a trabajar.
Vivo en un departamento como tantos. Medio cuadrado, medio no. Casi nada en escuadra. Algunas puertas de más. Algunos espacios extraños. Fui a terapia temprano. No tanto. Tomé un café con leche y una medialuna por ahí. No puedo parar. Me he peleado con todo y con todos. Ahí fue que volví a leer. Y no paré.
Leo. Sigo leyendo. Me conmuevo, sí. Pero no puedo parar. Antes no podía parar de hablar. Ahora no puedo parar de leer. Me pelee con todo y, ya solo, tampoco puedo parar.
"Zen hay que ser en la ciudad, aLe" me dijo mi maestro Iasparra. Pero por más que intente verlo de otra manera me sigue sonando a una exigencia más.
Entro al ascensor sin dejar de leer. "Chacareros", primera edición. Bello. Y no puedo parar. El sonido ambiente son las aspiradoras que tampoco paran, en este edificio que no para, en este lugar en el que nada para. Estos departamentos se dejan para salir a trabajar, se limpian a solas y se vuelven a habitar con ese olor a falsa tranquilidad.
Termino el primer capítulo parado en el palliere. Llave y entro. El falso orden habitual pero no por suerte ese olor asqueroso que invita a una pasiva felicidad. Falta poco para que llegue a casa Mercedes, una de esas mujeres simples y bellas que limpian, nos lavan y nos planchan contribuyendo a la mentira de creernos oportuna y valiosamente ocupados.
Angustia, mucha. La ansiedad que grita. No sé si es ella o yo quien no para. Me siento a escribir y no corrijo. Ayer me pregunté: ¿Y si no soy fotógrafo y en realidad lo mío es escribir? Todo es duda sin tiempo para dudar. Seré Zen cuando pueda y donde pueda. Mientras tanto todo es seguir y seguir sin que nada ni nadie pueda parar y en esta soledad profunda, egoísta y casi infantil, no dejaré de preguntarme si ésta es mi verdadera ficción o simplemente la puta realidad.

Un retrato.

Así es que algunos, algunas veces, terminamos siendo un retrato.

Momento histórico.

"No" a la pulseada.

http://www.youtube.com/watch?v=gVqVgvLSe1A
[no pude embeddearlo!]

Ni vos ni yo.

Hoy hice enojar y/o llorar a personas que quiero. Bueno, no. No soy tan bueno. Ellos tampoco.

El problema.

Sólo torpezas sociales tienen los pobres muchachos...

Fotos de la semana.

Marica.

Hace unos días la belleza me sonrió. Ayer la violencia, encarnada en una pendejita de 8 años, me dijo 'marica' y me acusó de hablar como tal. La vida misma. No regala nada. Las cosas que no cambian. Las que sí cambian. Los que cambiamos. Soy marica, sonrío porque existo y, muy a mi manera, debo ser bello.

Desayuno privado.

18 de Agosto. 06:46. Llamada de Nº Privado. Perdida. Un misterio más.

Sin eso.

Quizá tengamos que sacar esa foto buena de la edición general de quiénes somos. Quizá sólo sin esa figurita pueda funcionar uno. Renunciar a algo placentero o aparentemente bueno. Difícil. Sí.

Pensado.

Odio pensarme. Sin embargo me doy cuenta de lo poco que leo. De lo poco que miro. De lo poco que fotografío. Entonces no sé bien qué es esto que siento, hoy, de que vivo mucho. ¿O será que mucho es lo que me pienso?

Hermoso es la belleza.

Fui hoy al CCR a ver las fotografías expuestas en el marco del Festival de la Luz. Ninguna me conmovió. Ninguna me interrogó. Fue evidente que me di permiso para que no me sucediera nada con ninguna imagen. Conforme con mi apatía me crucé con un varón. Era bello. Escandalosamente bello. De salida, se lo dije. Me sonrió. Hoy me conmovió ver la belleza. No estaba colgada ni proyectada. Caminaba. Hermoso. Y me sonrío. A mí. Hoy. La belleza.

Del acto.

No pude pensar más y tuve que hacer. Fue tremendo.

Dicho o inventado.

¿De dónde habré sacado que tengo que mirarme?
¿Quién me habrá dicho que tengo que descubrir lo que quiero?
¿Cuándo di por hecho que tenía que llegar a saber quién soy?
Y sin quererlo, me sigo mirando. Matame. Ya.